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Retour sur mon passé.

Derrière moi la continuité d'une ligne mais surtout, des boîtes. Des boîtes qui correspondent à des époques, des boîtes avec des gens dedans. Ceux que je fréquentais alors, ceux dont j'étais proche, ceux que j'aimais ou détestais.

Occupée à vivre à l'intérieur de la boîte, je n'en voyais pas le couvercle. Il était là, pourtant. Et un beau jour - ou un jour triste - il s'est refermé, souvent de lui-même.

Puis la boîte, scellée, a trouvé sa place sur les étagères de ma mémoire.

Hauts, bas, côtés... Il est des boîtes aux contours flous, des boîtes qui se superposent, s'interpénètrent ou se repoussent. Difficile de dire quand les tranches de vie qu'elles contiennent ont commencé, quand elles se sont achevées.

Il est des boîtes au contenu piégé (de moins en moins, heureusement).

Le décès de ma mère et le temps du deuil, mon enfance marquée par la peur et la violence de mon père, Feu mon amour et ma maladie... Au fil du temps leurs bombes se sont désamorcées, leurs échardes se sont émoussées, leurs menaces ont perdu de leur puissance, leurs dangers de leurs risques, leurs risques de leurs pouvoirs.

Du coup, les rouvrir ne fait plus (si) mal.

Il est aussi des boîtes enchantées.

Un merveilleux été dans le Sud, mon amour qui conduit éclaboussé de soleil, souriant de ma paume qui étreint son bras, ma peau bronzée et ma jupe qui tourne sur mon body rouge... Leurs souvenirs, c'est du carburant pour la route, des onguents contre le vague à l'âme, du rose limpide contre les idées noires.

En pleine tempête y piocher, se requinquer à leur chaleur, se redorer à leur soleil.

Il est des boîtes un peu grises mais traversées d'éclairs. Des boîtes noires aussi.

Il n'est pas de boîtes neutres. Insipides, celles-là sont parties au tout-à-l'égout de l'oubli. 

Il est des boîtes refermées avec joie, soulagement, douleur ou regrets.

Je suis moi, certes, mais aussi la juxtaposition de toutes ces boîtes, le patchwork de toutes ces personnes mêlées à mon histoire. Et si aujourd'hui je suis moi, c'est également grâce à eux.

Allez, une boîte, au hasard : Paris 2000-2003, dans cet appartement-là. Cinquième sans ascenseur, une pièce unique chambre-salon-salle de bains-bibliothèque avec vue sur la cour intérieure de l'immeuble.

En biais un étage plus bas, la fenêtre de la cuisine d'Irina.

Irina était jolie, brune, coquette, italienne. Nouvelle locataire, je la croisais en me cantonnant au bonjour de politesse. Une après-midi nous butâmes l'une contre l'autre dans le hall et Irina s'arrêta. J'étais en pleurs.

Aussitôt elle demanda de son accent chantant :

- Que vous arrive-t-il ?

- J'ai perdu mon chien. Il s'est sauvé.

- Comment s'appelle-t-il ?

- Socrate.

Irina sourit. Je ne lui précisai pas que j'avais récupéré ce bâtard, alors sans identité, à demi-mort à la SPA. Qu'il n'était pas très malin mais que son nom, justement, devait le rendre plus intelligent. À l'époque je croyais encore à ce pouvoir des mots.

L'histoire de Socrate pouvait attendre, pas Socrate lui-même.

Chamboulant sur le champ ses obligations, Irina partit avec moi à sa recherche. Nous écumâmes les rues adjacentes, les cours intérieures, le square de l'avenue.

Mon chien ne reparut qu'épuisé par sa fugue, fugue qui fit de ma voisine une amie.

Irina était photographe. Sans guère de travail, ce qui lui laissait beaucoup de temps libre. Du temps libre, j'en avais aussi.

Bientôt nous nous vîmes chaque après-midi.

Jamais ma voisine n'aurait de son propre chef grimpé l'escalier afin de s'inviter chez moi. Elle connaissait mes horaires décalées, mon mode de vie fantaisiste, mon isolement dans le travail. Lorsqu'elle souhaitait me voir, toujours elle me téléphonait pour me proposer un café.

Italien, bien sûr, envoyé du pays par ses parents.

Sur les fourneaux la cafetière, un modèle métallique à vis plus lourd qu'une cocotte-minute, chantait. Le breuvage d'un noir d'encre était fichtrement serré, la cuisine exiguë, la table minuscule. Dans l'air flottait une délicieuse odeur de sauce, au fond des casseroles adhéraient des restes de pâtes, sur l'égouttoir la vaisselle du repas séchait.

La cuisine d'Irina était paisible comme le quotidien, rassurante comme une berceuse et aussi chaleureuse que sa propriétaire.

Elle et moi discutions des heures durant. De son compagnon qui partageait les lieux et que je connaissais peu, du mien qui logeait à deux rues de là. De nos idées, de nos espoirs, de nos soucis. D'expos, de théâtre, de peinture, de bouquins et de photos.

De mon studio je voyais si, le soir, Irina s'attardait dans sa cuisine.

De sa cuisine elle guettait, vers midi, l'ouverture de mes stores annonçant mon réveil.

Jour après jour et chaque jour davantage nos vies s'entrelaçaient. C'était à la fois superficiel et profond, doux, bon et riche. 

Irina et moi étions les mutuels témoins de nos existences. Position qui ne nous gênait pas, au contraire.

Nous avions trop de respect pour nous épier, trop de discrétion pour nous imposer. Notre affection réciproque, nos sensibilités si proches, notre facilité à nous comprendre à demi-mot, notre certitude, aussi, de partager "l'amour de l'art", étaient les garantes de notre amitié.

La veille de ses vacances en Italie, Irina me confia ses clefs. Charge à moi de veiller sur son domaine.

- Toi qui rêves de dormir chaque soir dans un lit différent, utilise le mien !

Qu'Irina flattât mes marottes m'émut. Je songeai que là était bien l'attitude d'une amie : ne pas comprendre mais offrir quand même, juste pour le plaisir de faire plaisir. Si je ne profitai pas de cette liberté généreusement allouée, je faillis bien séjourner chez elle contre mon gré.

Un midi, mal réveillée, en simple chemise et sans culotte, j'empoignai son trousseau en croyant tenir et le mien et le sien. Claquai ma porte qui se verrouilla, descendis d'un étage et arrosai ses plantes.

J'évitai la cuisine. Désertée, sans parfums, elle me parut vide, banale pièce sans histoire en l'absence d'Irina.

C'est en voulant entrer chez moi que l'évidence me frappa : mes clefs étaient à l'intérieur. Irina en possédait un double, mais son appartement était grand.

Pas le choix, je devais le fouiller.

J'inspectai les trousseaux accrochés à l'entrée, inspectai le vide-poches, ouvris les tiroirs de son buffet.

Rien.

Un quart d'heure de vaines recherches me découragea.

Je m'assis sur son lit pour réfléchir. Où planquais-je, moi, les objets précieux ?

Réponse : au milieu de ma lingerie, dissimulés dans les replis des dentelles.

Retourner celle d'Irina m'embarrassa, mais l'intrusion fut brève : mon amie avait les mêmes cachettes que moi.

Une nuit elle me fit rire aux larmes.

Je remarquai qu'à deux heures du matin, sa lumière était toujours allumée. Un oubli, sans doute.

Un bruit de vaisselle me détrompa.

Je l'appelai. Elle décrocha.

- Tout va bien ? questionnai-je.

- Oui, oui, je rase ma poule !

- Ta poule ? répétai-je ébahie.

Irina avait beau être une excellente maîtresse de maison doublée d'un cordon bleu, que diable pouvait-elle bien faire d'une poule ? Et à cette heure indue ?

Mon silence interloqué l'amena à préciser :

- Ma poule, tu sais, la bleue à franges ?!

- Aaaaaaaaah... Ton pull !

- Oui, c'est bien ça : ma poule !

L'opération "rasage des bouloches de la poule" se termina en nuit blanche.

Au milieu d'un fou rire, au détour d'une confidence, il m'arrivait de penser qu'un jour, Irina s'en irait. Elle souhaitait un enfant avec son compagnon, leur appartement ne comptait qu'une chambre.

À cette pensée mon coeur se serrait. J'ouvrais alors grand les yeux et les oreilles pour m'imprégner, tout entière, de cette minute. En moi graver le visage d'Irina, ses larges iris sombres aux paupières un peu lourdes, ses longs cheveux balayant ses pulls à bouloches, ses colliers chics et sa voix qui chantait les voyelles. Une pause volée au flux du temps, un arrêt dans cette course qui inéluctablement nous emportait.

La boîte n'était pas encore close que déjà, j'éprouvais de la nostalgie, une tristesse diffuse, un sentiment de perte teintant nos après-midis d'une drôle de saveur. Une plus intense car en sursis. Une presque amère car plus jamais.

Si je n'anticipais pas une rupture, je savais qu'Irina partie, notre amitié changerait. Différente, plus lointaine sans doute car privée d'un quotidien partagé, de ces mille et un liens que tissent de petits riens : un paquet gardé par l'une en l'absence de l'autre, une bouteille d'huile d'olive prêtée en cas de panne sèche, des recettes qu'on échange et des épices qu'on donne, des rigolades sur les disputes des voisins, des emplettes dans les boutiques du quartier...

Irina a déménagé, eu un enfant, s'est séparée de son conjoint.

Lentement nous nous sommes perdues de vue.

Lentement le couvercle de la boîte Paris 2000-2003 s'est rabattu.

Depuis mon expatriation la conscience des boîtes a encore gagné en acuité. Sans doute parce que j'habite une île que nombre de gens traversent.

Des touristes d'abord. Eux ne s'attardent pas, c'est la règle du jeu.

Des voyageurs en recherche de travail, ensuite. La plupart instructeurs de plongée, ils s'envolent vers d'autres cieux, d'autres contrats, d'autres dive shops une fois la haute saison terminée.

Quelques mois, c'est déjà suffisant pour se connaître, s'apprécier, s'attacher.

Il le faut pour ressentir la joie d'être ensemble. Pas trop non plus pour s'éviter de souffrir. Et c'est encore plus vrai quand l'amour s'en mêle.

Ma chance est ici d'être flexible, de n'appartenir à aucun lieu ni de ne dépendre d'aucun pour assurer ma subsistance.

Je peux demain me séparer des objets, vêtements, bijoux accumulés dans mes armoires, mes tiroirs, ma cuisine. Ne garder que l'essentiel pour mon sac de voyage. Rendre mes clefs à Olüg, quitter ma maison sans me retourner et retailler la route.

Je peux mais ça n'empêche pas les boîtes, ce fichu va-et-vient de métronome égrenant l'incessant passage d'un état à un autre.

Tic tac, tic tac.

Unis puis séparés.

J'ai conscience que vivre revient à écrire, chaque jour, une histoire à mon insu. La vie telle une main folle qui sans arrêt, sans répit, sans pitié, noircit des pages et des pages jusqu'au point final.

J'ai la conscience aiguë, trop, douloureuse, souvent, flamboyante, parfois, que tout est si fragile.

Que c'est ici et surtout maintenant.

Et que cet ici et ce maintenant ne sont, tous comptes faits, qu'un chapitre. Le chapitre d'une boîte qui un jour se refermera.

Juste, au cas où : ce n'est pas moi sur la dernière photo.

La pharmacie n'a pas de porte. Seulement accessible au personnel, la longue salle aux étagères surchargés de boîtes, de pansements et bouteilles de sirop s'étend derrière trois guichets vitrés.

Je m'approche.

À travers la glace, une Philippine aux mèches cuivrées me sourit.

Ce n'est pas elle qui m'a servie la dernière fois, la petite boulotte qui a compté et recompté, une à une, les gélules vendues ici à l'unité, avant de les enfermer dans un sachet.

Ce sachet, je n'ai pas pris la peine d'ouvrir.

Erreur.

L'employée s'était trompée.

La semaine suivante, un peu agacée, un peu fataliste, je revins avec mon sachet, mes gélules intactes et l'addition :

- Vous ne m'avez pas vendu le bon médicament.

- Ah, ah, c'est parce qu'ils commencent par la même lettre ! s'est esclaffée la Philippine. Sorry, Mââm !

Elle a ri encore. Elle trouvait ça hilarant. Moi beaucoup moins.

J'ai pensé aux malades illettrés, aux vieux à demi-aveugles et aux distraits.

Avoir besoin d'un anti-coagulant et se retrouver avec des laxatifs, ça fait quoi ?

Chier, sûrement.

Les mèches cuivrées s'agitent, attentives, devant mon nez. J'explique que partant en voyage, il me faut regarnir ma trousse à pharmacie.

- Aucun problème, Mââm ! Je vous écoute...

Extirpant un bloc-notes de mon sac, j'énumère :

- Antibiotiques : 28 comprimés de ciprofloxacine et le double de métrodinazole... Doxycycline aussi, tiens. Disons 30. Dosage maximum.

L'employée acquiesce et commence à virevolter enre les rayons.

- Attendez, je n'ai pas fini ! Antidouleurs à base d'opiacés, 20 gélules, anti-histaminiques en cas d'allergie, anti-inflammatoires, anti...

La Philippine encaisse la longue liste de mes anti sans sourciller. Sa pharmacie, c'est open bar, avec des promotions "une boîte achetée, une gratuite".

Possible, même, de cumuler les réducs en présentant sa carte de fidélité Viagra ou Celebrex.

- Et pour finir, des gouttes pour les oreilles, s'il vous plaît.

L'employée renifle avec suspicion :

- Des gouttes antibiotiques, Mââm ?

- Oui, oui. Antibiotiques, les gouttes.

Son jeune visage se crispe. Elle a soudain la bouche gênée et un pli dur aux sourcils.

- Ah non, Mââm ! Impossible, les gouttes. Il me faut la prescription d'un médecin. Absolument.

Ah oui, c'est vrai, une ordonnance. Que n'y ai-je donc pensé plus tôt ?

Dessin d'Enki Bilal.

Le début ici.

(Et la suite déconseillée aux âmes sensibles)

... Et pourtant l'évidence, à nouveau.

Pierrig et moi, c'est la rencontre explosive de deux natures volatiles, l'osmose de deux corps parfaitement, miraculeusement taillés l'un pour l'autre.

Ma bouche pour son sexe qui, d'habitude long à venir, se retient d'exploser dès que ma langue l'effleure.

Mes seins pour ses mains qui, dépliées, les recouvrent tout entiers.

Mes tétons qui, malmenés par ses ongles, se dressent.

Ma chatte, mon cul pour son gland qui les fouille.

Pierrig et moi, moi et Pierrig, c'est une histoire de peau. Une alchimie rare, précieuse, presque une torture, intense à en être insupportable.

Sur elle ni lui ni moi ne parvenons à fermer le ban.

Pierrig est mon obsession et mon corps est la sienne. Morceau après morceau, de la Chine à la Slovénie, du Togo à l'Iran, de la Nouvelle-Zélande à la Bretagne, celui-ci défile derrière ses paupières.

Mon ventre alors qu'il cherche le sommeil, ma croupe quand il ne peut le trouver.

Ma fente lorsqu'il se caresse, mon oeillet lorsqu'il crache sa semence.

Et toujours nos jeux en toile de fond, scènes ad nauseam de nous dans une chambre, un autocar, un train.

- Impossible de monter dans un wagon sans penser à toi. Ni dans un bus, d'ailleurs. Tu te souviens, dis, du trajet de Kenting à la gare ferroviaire ?

Bien sûr que je me souviens. Des mains de Pierrig dans ma culotte. De ses doigts qui par tous les orifices me pénètrent tandis que je ravale mes cris. De sa hâte à baisser sa braguette, ouvrir son pantalon. De sa brusquerie lorsque, m'arrachant de ma place, il me précipite sur sa verge érigée. De sa hargne à l'enfoncer soudain, jusqu'à la garde, dans mon cul.

Je m'écrase contre le siège avant, le lacère de mes ongles, me mords la langue à l'entailler. À bout de souffle et écarlate, pas de honte, non, mais de béatitude, oui.

Les deux collégiens installés derrière nous sont descendus à leur arrêt. Face à moi, une télévision crachotante qui diffuse un stupide programme, les crânes tranquilles des autres passagers qui ne doivent pas se douter, pas nous surprendre.

Retenue, discrétion et silence sont de mise.

Un silence inhumain, quasi impossible à observer tandis que j'ondule, tangue et me tortille.

Et que Pierrig me tire les cheveux à pleines poignées, me chuchote à l'oreille des ordres crus, m'agonis de "petite salope sodomisée".

Et qu'il s'enfonce en moi à grands coups de boutoir.

Et que mes chairs s'écartent pour l'accueillir.

Et qu'il me veut si toute, si entière qu'il agrippe mes hanches pour m'abattre plus violemment sur ses cuisses.

Et que je jouis en croyant m'évanouir.

Et qu'il vient aussi en baignant mes tripes d'un jus brûlant.

Comment oublier ?

Comment effacer nos jeux si particuliers, réservoir d'images, alambic de désirs, terreau à fantasmes ?

- Mais Pierrig, ai-je protesté, je ne suis pas un fantasme. Je suis une réalité.

En filigrane des mots prononcés, d'autres gardés secrets :

"Ta réalité d'amante et de putain, de salope et d'amoureuse, de maîtresse et de fantôme. Si j'existe quelque part, c'est dans ton cerveau. À jamais nue et ouverte, hurlante et offerte, consentante et déchirée.

C'est toi-même qui me l'as dit.

Et tu ne mentais pas, vrai ?"

La vérité ? Pierrig m'a dans la peau. Je suis l'écharde qu'il échoue à retirer - s'il en a jamais eu l'intention.

J'apparais et il s'électrise. Incontrôlable réaction animale, indomptable attirance nous projetant l'un vers l'autre, perceptible rien qu'à mon odeur, effluves de femelle suintant sa faim par tous les pores.

On peut maîtriser ses regards, ses gestes, ses phrases, mais pas son odeur. La mienne est à chaque fois un aveu aussi limpide qu'embarrassant.

Plus lourde et musquée, celle de Pierrig s'altère à l'unisson. 

Même lorsque, défaite et malade, je le croise par hasard dans une ruelle de Chiang Mai, qu'il mémorise mon numéro pour me texter dans la foulée :

"C'est bon de te revoir. Next time quand ? Où ?"

Même lorsque dans un hôtel à Cebu ou un bar à Pékin, je lui suis inaccessible. Le désir ignore la distance et Pierrig le repos.

Il me parle d'aimants, de rapprochement magnétique et de courant. Lui la prise mâle, moi sa pièce manquante. Tant que nous ne sommes pas raccordés, fiches serties jusqu'à la butée du socle, Pierrig se sent incomplet, frustré, fébrile.

Seule notre réunion a le pouvoir de l'apaiser.

De temps en temps, d'un continent à l'autre et au détour d'un croisement informatique fortuit, nous parlons.

De ce que nous avons déjà fait.

De ce qu'il fera avec moi ou de moi s'il me revoit.

De ce que j'aimerais qu'il me fasse.

Arrimer des cordes à ma peau pour artistiquement les tresser, les entrelacer et les serrer, fort, jusqu'à tous deux en suffoquer.

Bondage ou shibari.

Ma chair par le chanvre comprimée, creux rougis et saillies à malaxer, tordre, croquer.

Jusqu'à la lymphe.

Jusqu'au sang.

Jusqu'à l'os.

Jusqu'à la vérité d'une volonté qui plie, d'un corps qui abdique, d'une âme qui capitule.

Vertige de soumission, guerre du silence de la bataille au drapeau blanc, armistice sans condition avant la complète reddition.

Crucifiée jambes écartées, chatte écartelée, être à Pierrig, me soumettre à cet homme qui m'enfourche et m'empale.

Voir ses iris métalliques se durcir d'autorité et d'orgasme.

Craindre sa bouche rétractée sur ses dents.

Boire le long jet de sa salive, crachat de plaisir remonté de ses entrailles.

Entendre ses plaintes et ses jurons proférés dans un délire, "Putain !" et "Bon sang de merde !" en preuves de lâcher-prise.

M'inonder de son sperme, l'étaler sur mon visage, le savourer tel un nectar.

Pierrig à la peau qui m'affole, à l'odeur qui me grise. Pierrig en chef d'orchestre de mes excès, Maître de mes supplices, tyran de mes martyrs.

Être sa prisonnière. Et les cordes une fois dénouées, inoffensifs serpents enroulés sur le plancher, l'être encore parce que tel est mon désir. Désir d'union, d'alliance-ecchymose imprimée en jaune, bleu, violet.

C'est moi qui l'ai initié à ces jeux nommés BDSM, m'emparant d'une place que nul ne me conteste et que nulle de ses amantes, amoureuses, compagnes, ne m'a encore disputée. À ce titre je sais que jamais Pierrig ne m'oubliera. Parce que j'ai été la première à l'entraîner sur les chemins de traverse, la première à le marquer au fer rouge.

- Je t'appartiens, m'a-t-il écrit un jour.

- Non. Personne n'appartient à personne, toi pas plus à moi qu'à une autre.

Mais qu'il était tentant de dire "oui", de m'aveugler pour me contenter, de me payer d'un bon mensonge qui ne cause de tort à personne. À personne sauf à moi, et charité bien ordonnée commence par là.

Alors taire ces mots qui sont autant de conneries :

"Oui, tu m'appartiens. Chéri. Salopard.

À moi toutes tes forces et les fêlures, toutes tes faces et tes facettes, les sombres comme les claires, les évidentes comme les secrètes.

À moi qui à Bangkok t'ai tant désiré, qui après Taiwan t'ai tant méprisé.

À moi qui ai tant souhaité te détester sans y parvenir. Dommage, te quitter aurait ainsi été plus facile. Parce que te haïr, c'était déjà te tuer.

À moi, moi, MOI." 

- Tu as raison. Alors, pour le tourner différemment : ma sexualité t'appartient.

- Voilà qui me semble plus juste, ai-je soupiré. Mais pas forcément plus vrai.

La vérité ? Je ne comprends pas qu'il n'y a certainement rien à comprendre.

Il y a quatre ans et demi, Pierrig m'avait proposé une place à ses côtés. Une grosse, tant qu'à faire, vu qu'il n'était pas radin.

J'étais avec Feu mon amour, j'avais refusé. Longtemps après je fus prête, mais Pierrig ne l'était plus. La chance avait tourné, la main avait passé sur l'air des "trop tard" qui valent des "plus jamais".

Pourquoi ?

J'ai beau réfléchir, soupeser, analyser, je percute sans cesse le même mur. Bien sûr je sais que les offres d'amour expirent comme les boîtes de conserve. Date de péremption outrepassée, ticket invalide après la limite, sans raisons à invoquer ni explications à fournir, hormis :

- C'est comme ça. 

Mais quand même...

Pourquoi hier et plus aujourd'hui ?

Qu'est-ce qui a donc changé ?

Cette nouvelle donne me blesse tel un rejet et pire qu'un désaveu. De mon point de vue, l'essentiel est là, à l'identique : Pierrig et moi avons beaucoup en commun, des petites choses aux plus grandes.

Le cul.

L'expatriation, le voyage et la faculté de s'adapter ailleurs, loin de nos repères.

L'envie de parcourir le monde et de partager.

Des traumatismes similaires qui façonnèrent notre vision du monde et de l'existence, au coeur de notre inoubliable discussion sur les rives du Mékong.

Comprendre vraiment quelqu'un et s'en faire vraiment comprendre, c'est rare.

Alors ?...

Je repense avec émotion au drôle de pendentif que, glissé dans une chaîne, Pierrig gardait autour du cou. Lors de notre discussion dans le wagon-restaurant, il était invisible. C'est en touchant sa peau que je butai contre ce morceau de métal tiède.

Un bijou, pensai-je.

J'avais tort. S'écartant, le col du vêtement dévoila une petite clef. Plate, argentée, toute simple.

Je m'en étonnai.

- La clef de chez moi, m'apprit Pierrig. Enfin, du seul endroit sur terre que je peux appeler chez moi, puisque je n'ai pas de maison.

- Où est-ce ?

- Au nord de la Thaïlande, dans la jungle, près d'une rivière. Une cabane en planches fermée par un cadenas, sans rien dedans. Elle n'est pas à moi mais à l'ami qui m'a confié cette clef. Je suis libre d'y aller quand je veux, pour la durée que je veux.

- Oh, fis-je en songeant que moi non plus, je n'avais pas de chez moi.

Chez moi, c'était la place délimitée par mon sac à l'hôtel, dans des chambres de hasard puis des habitations transitoires, du bungalow à la maison déglinguée. Confort minimum, insectes, geckos, souris, rôdeurs mais pas d'eau chaude, éclairage à la bougie lors des pannes d'électricité... Ça m'allait.

Il m'avait fallu longtemps pour me sentir appartenir à un lieu, une terre. Affirmer que là était "chez moi", y déposer enfin mon barda, y planter mes racines, y déployer mes branches.

Aussi savais-je exactement ce que Pierrig me signifiait : cette importance de l'attache, même lâche. Du territoire, même exigu, dont on fait notre patrie. De cet endroit, périmètre de rêverie, d'indolence ou de repli, qui attend notre venue.

Le comprendre si bien sans qu'il ne partage mon trouble me perfora le coeur.

Mon chagrin est cependant une fièvre à éclipses.

Pierrig me manque beaucoup puis plus du tout.

Je grille de le revoir puis me refroidis.

Je pense énormément à lui puis l'oublie. Enfin, jamais tout à fait...

J'ignore si je le reverrai ou non. Il en a été question pour cet automne, mais sûrement est-ce dangereux pour moi. Je risquerai d'avoir mal.

Surtout au coeur.

Photos : portrait perso ;  3e : Ken-Ichi Murata,

4e : Frédéric Fontenoy, 5e : Marcel van der Vlugt ; 6e : Araki.